Petit marteau rendu

Quelques histoires vraies d'aviation et retraduites en français courant.

Pilote : "Ici United 402, demande montée au niveau 310 pieds"
Tour de contrôle : "United 402, restez au niveau 250 pieds à cause des restrictions anti-bruit"
Pilote : "Qu'est ce que vous voulez dire par "restrictions anti-bruit" à cette altitude ?"
Tour de contrôle : "Si vous montez et que vous rentrez dans votre collègue qui vole au niveau 270 pieds, ça va faire beaucoup de bruit."

Pilote : "Bonjour Francfort,747 de British Airways prêt à démarrer."
Tour de contrôle : "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal."
Le 747 commence à rouler pour aller vers la piste de décolage et s'arrête.
Tour de contrôle : "747, vous ne savez pas où vous allez ?"
Pilote : "Standby contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là."
Tour de contrôle : "747, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?"
Pilote : "Si, en 1944. Mais je m'étais pas arrêté."

Tour de contrôle :  "Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ?"
Pilote :  "Avoir ma licence de pilote de ligne."
Tour de contrôle :  "Je voulais dire dans les cinq prochaines minutes, pas décennies ..."

Tour de contrôle : "Delta Oscar Mike, indicatif 0476"
Pilote : "Répétez"
Tour de contrôle : "Indicatif 0476"
Pilote : "Quatre, Zéro ... ?"
Tour de contrôle : "Vous en voulez un plus simple ?"

Tour de contrôle : "Vous avez assez de carburant ou pas ?"
Pilote : "Oui"
Tour de contrôle : "Oui quoi ?"
Pilote : "Oui Monsieur !"

Pilote : "Roger, j'arrive à 3000 pieds au-dessus de la balise NF."
Autre voix à la radio : "NON ! Vous pouvez pas faire ça ! JE SUIS AUSSI à 3000 pieds au-dessus de cette balise !"
Une pause, puis ...
Pilote : "Espèce d'idiot ! Tu es mon copilote !"

Pilote : "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie. Vous pourriez allumer les lumières de la piste, s'il vous plaît ?"
Tour de contrôle : "Alpha Bravo Charlie, ici Wellington Contrôle, l'aéroport est fermé à cause du brouillard, vous ne pouvez pas atterrir ici."
Pilote : "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie, j'ai déjà atterri mais j'arrive pas à trouver le hangar."

Tour de contrôle : "N123YZ, annoncez altitude"
Pilote : "Altitude !"

Pilote : "Tour Jones, Cessna 12345, élève pilote, je suis à bout de fuel."
Tour de contrôle : "Roger. Cessna 12345, réduisez la vitesse relative pour mieux planer ! Avez-vous l'aérodrome en vue ?"
Pilote : "Euh... tour, je suis sur la piste sud, je veux juste savoir où est le camion de fuel."

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Annonce d'un pilote : "Mesdames et messieurs, nous avons maintenant atteint notre altitude de croisière et je vais éteindre le signal indiquant que les ceintures doivent rester attachées. Vous pouvez vous déplacer comme vous voulez mais, s'il vous plait, restez à l'intérieur de l'appareil jusqu'à l'atterrissage. Il fait un peu froid dehors et si vous vous promenez sur les ailes, cela affecte le plan de vol."

Annonce d'un steward : "Bienvenue à bord du vol Southwest à destination de XXX. Pour attacher votre ceinture de sécurité, insérez la partie métallique dans la boucle et serrez bien. Cela fonctionne comme n'importe quelle ceinture de sécurité et si vous ne savez pas comment ça s'attache, vous ne devriez certainement pas sortir sans surveillance. Dans le cas d'une brusque perte de pressurisation de la cabine, des masques à oxygène descendront du plafond. Arrêtez de crier, attrapez le masque et mettez-le sur votre visage. Si vous avez de jeunes enfants avec vous, attachez votre masque avant de les aider avec le leur. Si vous voyagez avec deux petits enfants, décidez dès maintenant lequel vous aimez le plus."

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Un jour de grève à Roissy, les vols avaient été retardés et des avions avaient changé de porte d'embarquement plusieurs fois. Aussi, lorsqu'enfin les passagers d'un vol pour Londres purent prendre place à bord de leur avion, l'hôtesse leur fit cette annonce:
- Nous nous excusons pour la gêne occasionnée par les multiples changement intervenus avant et pendant l'embarquement. Ce vol assure la liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n'est pas Londres, nous vous prions de quitter l'appareil.
À ce moment là, les gens placés à l'avant de l'appareil ont pu voir le commandant de bord sortir du cockpit, l'air honteux et rouge de confusion, et dire à l'hôtesse:
- Désolé

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Quelques véritables réclamations au service d'entretien émises par des pilotes de l'USAF, et les réponses de l'équipe d'entretien :

Problème : "Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé."
Solution : "Pneu principal intérieur gauche quasiment changé."

Problème : "Test en vol OK, sauf l'atterrissage automatique très brutal."
Solution : "Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion."

Problème : "Le pilote automatique ne marche pas."
Solution : "Maintenant, il marche."

Problème : "Y'a quelque chose de desserré dans le cockpit."
Solution : "Y'a quelque chose de resserré dans le cockpit."

Problème : "IFF inopérant."
Solution : "IFF toujours inopérant quand il est éteint."

Problème : "Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau."
Solution : "Phare rotatif inférieur rempli."

Problème : "Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit."
Solution : "Fuite plus manifeste."

Problème : "Volume de DME incroyablement bas."
Solution : "Volume ramené à un niveau plus croyable."

Problème : "Punaises mortes sur le pare-brise."
Solution : "Punaises vivantes commandées."

Problème : "L'avion a un comportement marrant."
Solution : "Avion averti de la necessité de se retenir, de voler droit et de rester sérieux."

Problème : "Hôtesse de l'air gelée en altitude."
Solution : "Essais au sol OK."

Problème : "L'avion monte comme s'il était fatigué."
Solution : "L'avion s'est reposé toute la nuit. Essais au sol OK."

Problème : "Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute."
Solution : "Problème non reproductible au sol."

Problème : "Les crans font s'enfoncer la manette des gaz."
Solution : "C'est à ça qu'ils servent."

Problème : "Moteur n°3 manquant."
Solution : "Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche."

Problème : "Bruit provenant du moteur n°2, comme si un type tapait avec un petit marteau."
Solution : "Petit marteau confisqué au type du moteur n°2."

Problème : "Gémissement provenant du moteur n°2."
Solution : "Petit marteau rendu au type du moteur n°2."

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Et enfin ....
J'aimerai mourir comme mon grand père, en paix, pendant son sommeil. Pas en hurlant de terreur, comme ses passagers.

Comments

[perle_d_eau]

Je savais déjà pourquoi je voyageais exclusivement en train ou voiture... Je vais persister dans cette sage décision. Très marrant en tout cas, j'ai beaucoup ri. Merci, car c'est le 11/11 et c'était pas gagné d'avance!!!!!!

[Mel'O'Dye]

*essuie les larmes qui ruissellent sur ses joues* ... décidément je m'en lasse pas de ces conneries là ... (quoi "je suis bon public" ? ben ouais quoi !!!)
;"D