Le Capitaine Kangourou

D'autres histoires véridiques d'avions, de pilotes et d'employés de compagnie aérienne ...

Après un vol particulièrement remuant à cause de nombreux trous d'air, un membre d'équipage annonce "Mesdames et messieurs, bienvenue à Amarillo. S'il vous plait, restez assis avec votre ceinture attachée pendant que le capitaine conduit ce qui reste de notre avion jusqu'à la porte de débarquement."

Après un atterissage particulièrement loupé, une hotesse annonce "Nous vous demandons de bien vouloir rester assis pendant que le Capitaine Kangourou nous fait rebondir jusqu'au terminal."

Après un atterissage où l'avion a frappé durement le sol, une passagère assez agée sort et s'adresse à l'équipage qui, coutume oblige, dit au revoir aux passagers : "Nous avons atterri volontairement ou bien nous avons été descendus ?"

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Un photographe de Paris-Match doit faire des photos d'un incendie de forêt dans le Midi de la France. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place. Deux heures plus tard, le photographe est sur la piste et trouve le pilote qui l'attend près de son avion. Ils montent et l'avion décolle. Une fois en l'air, le photographe dit au pilote :
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
Le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos pardi ! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !
Après une pause, dans un silence pesant, le pilote répond :
- Allez c'est une blague, hein ! Vous êtes mon instructeur ?

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L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un gros pistolet qui lance des poulets morts sur les pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. Si le pare-brise résiste a l'impact de la carcasse de poulet, il devrait résister a une véritable collision avec un oiseau vivant.

Les Anglais se sont montrés très intéressés et ont décidé de tester la résistance des pare-brise de leurs avions avec ce même système ; ils ont donc acheté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Tel un missile, le poulet a fait exploser le cockpit et a traversé le fauteuil du pilote avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Anglais, un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA a procédé a un examen de la procédure utilisée pour aboutir à la recommandation suivante : "Il faut décongeler le poulet avant de l'envoyer !"

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Un agent de sécurité d'un aéroport ouvre une boîte suspecte, léche ses doigts avant de les plonger dans la poudre contenue dans la boîte et la goûte. "Bon, c'est pas de la drogue" dit-il, sûr de lui.

A cet instant, une femme affolée et assez âgée, vacillante, demande à l'hôtesse "Vous n'auriez pas trouvé un petit cercueil gravé contenant les cendres de son mari ?"

Deux pilotes discutent sur la fréquence normalement réservée aux urgences. Le contrôleur aérien intervient :
Contrôleur : "La fréquence de veille 243.3 est exclusivement réservée aux urgences. Veuillez changer de fréquence"
Un des pilotes : "Monsieur, quand je vole, c'est toujours un cas d'urgence".

Tour de contrôle : "Air France 123, vous êtes un Airbus 340 ou 320 ?"
Pilote : "Airbus 340, évidemment !"
Tour de Contrôle : "Alors vous pourriez mettre en route les deux autres moteurs et augmenter la montée de 1000 pieds/minute ?"

Pilote : "Bonjour Francfort, KLM 242 demande autorisation de démarrer."
Tour de contrôle : "KLM 242, en raison du créneau, 2 heures d'attente pour le démarrage."
Pilote : "Confirmez ?! Deux heures d'attente ... ?!"
Tour de contrôle : "Affirmatif."
Pilote : "Dans ce cas, annulez le 'bonjour' !"

Pilote : Contrôle, ici #'{&@## à 20 miles.
Tour de Contrôle : Répétez.
Pilote : Devinez qui c'est ?
Tour de Contrôle : Identifiez vous.
Pilote : A 20 miles, devinez qui c'est ?
Tour de Contrôle : Veuillez vous identifier immédiatement.
Pilote : Contrôle, à 3 miles, en approche finale sur la piste 7, devinez qui c'est ?
Tour de Contrôle : C'est votre dernière chance de vous identifier.
Pilote : Négatif ! Nous sommes prêt à nous poser. Devinez qui c'est ?
A cet instant, le contrôleur éteint toutes les lumières de la piste.
Pilote : Contrôle, où sont les lumières ?
Tour de Contrôle : Devinez !

Tour de Contrôle : "Cessna, la piste est dégagée, veuillez déclarer le nombre de personnes à bord."
Pilote : "Un pilote, deux passagers et un chien"
le Cessna rebondit 4 fois sur la piste et s'immobilise enfin
Tour de Contrôle : "Je présume que le chien était aux commandes ?" A l'aéroport de Denver, un vol United est annulé. Une seule employée est au comptoir de la compagnie pour modifier les réservations de tous les passagers. Un homme mécontent s'avançe jusqu'au bureau en passant devant les personnes qui faisaient la queue. Montrant son billet, il dit :"Je dois absolument être dans ce vol et ça doit être en première classe."
L'employée répond : "Je suis désolée, monsieur. Je serai heureuse de pouvoir vous aider, mais je dois d'abord m'occuper de ces personnes qui étaient devant vous."
Le passager s'énerve et demande à haute voix pour que tout le monde puisse l'entendre : "Mais savez-vous qui je suis ?"
Sans hésiter, l'employée sourit et prend le micro pour faire une annonce générale dans l'aéroport : "Votre attention s'il vous plaît... Nous avons ici un passager qui ne sait pas qui il est. Si jamais quelqu'un peut l'aider à retrouver son identité, merci de vous présenter au guichet United."

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Tour de contrôle : "Air Force 45, apparemment votre moteur a.... oh, pardon, je vois que vous vous êtes déjà éjecté."