Le 28 novembre 2008
Victoire ?
Ainsi donc, notre omniprésident a gagné en appel contre l'éditeur de poupées vaudou à son effigie(1).
Gagné ? Pas si sûr. Car le juge autorise la société à continuer la commercialisation de la poupée à condition que le jugement soit indiqué sur un bandeau entourant la boîte. Un truc du style "Attention : piquer peut nuire à la dignité de notre président".
C'est comme dans l'affaire du type qui avait brandi une pancarte "Casse-toi pauv'con" devant notre président, reprenant une de ses célèbres formules. Les juges avaient estimé qu'il y avait offense au chef de l'Etat (ce qui est vrai) et condamné le dangereux délinquant à trente euros d'amende.
Bref, en ce moment, les juges appliquent strictement les textes de loi, ce qui est leur devoir. Mais rendent au final des décisions qui rendent le présumé vainqueur légèrement ridicule. Il y a quelques chefs d'état étrangers qui doivent bien se marrer en voyant les "victoires" judiciaires de notre omniprésident, accessoirement président de l'Europe pour quelques jours encore.
(1) : il a été jugé que l'incitation du lecteur à piquer la poupée jointe à l'ouvrage avec les aiguilles fournies dans le coffret, action que sous-tend l'idée d'un mal physique, serait-il symbolique, constitue une atteinte à la dignité de la personne de Monsieur Sarkozy
Le 15 juillet 2008
Quand on veut montrer ses muscles, il vaut mieux en avoir
Le Ministre de l'Agriculture et de la Pêche Barnier a prévenu Bruxelles : il va falloir que vous m'expliquiez pourquoi vous dites que nos pêcheurs ont dépassé leurs quotas de prise de thon rouge. Parce que vous ne croyez tout de même pas qu'on va vous croire sur parole, non mais ! D'ailleurs les pêcheurs m'ont donné des preuves que non, ils n'ont pas dépassé leurs quotas. "Je veux des preuves" tonnait-il en montrant ses gros biceps !
Le Commissaire européen a alors démontré à Barnier que sur la vingtaine de thoniers français, huit ont déclaré n'avoir pris aucun poisson. Pourtant, les suivis par satellite ont montré que six de ces huits bateaux ont fait des campagnes de pêche allant jusqu'à trois semaines de mer d'affilée(1). Donc, le Commissaire européen veut bien croire que les marins n'ont fait que de la plaisance et du bronzage, mais il a quand même du mal à y croire. Du coup, Barnier reconnaît qu'il a maintenant "un certain doute sur la véracité des déclarations des pêcheurs français".
(1) : ce ne sont pas de petites barques, mais des usines flottantes de 40m de long, consommant plusieurs tonnes de fuel par jour et pouvant pêcher plusieurs centaines de tonnes de poissons par jour.
Le 11 juillet 2008
Le boomerang Bétancourt
Il est vrai que notre omniprésident s'est beaucoup dépensé pour faire libérer Mme Bétancourt. Mais comme souvent chez lui, avec beaucoup d'agitation médiatique, peu de diplomatie et peu de résultats. Que ce soit à cause des missions humanitaires envoyées sans préparation, que ce soit à cause des reproches virulents faits au président Uribe sur sa méthode jugée brutale, que ce soit à cause des appels lancés au chef des Farc alors qu'il était décédé, que ce soit à cause de versements d'argent aux Farc, que ce soit à cause de l'appel à accueillir les guerilleros en France alors qu'ils sont considérés comme des terroristes, notre omniprésident et son ministre des Affaires étrangères n'étaient plus vraiment en odeur de sainteté du côté de l'Amérique du Sud.
C'est dans sa voiture en rentrant chez lui (ou plutôt chez sa Carla) après une journée de labeur que notre omniprésident a appris la libération de Mme Bétancourt. Information privilégiée ? Pas vraiment. Le personnel de l'Elysée a appris la nouvelle en lisant les dépêches de l'AFP, comme n'importe quel journaliste moyen et l'a téléphoné au chef. Bien que son porte-parole explique que le propre d'un homme politique, c'est de contrôler ses nerfs en toutes circonstances, il semblerait que l'omniprésident ait décidé de ne pas appliquer ce précepte et que ses hurlements ont failli provoquer des fissures dans les lambris de l'Elysée.
Hurlements accrus quand il a appris que les USA et Israël ont aidé l'armée colombienne à mettre l'opération au point alors que la France, son armée et ses services secrets étaient soigneusement tenus à l'écart. Mieux même, la Colombie a utilisé une opération humanitaire franco-suisse comme un leurre, sans prévenir bien sûr, ni les Français, ni les Suisses.
Et qui n'ont pas décru quand Mme Bétancourt, après avoir longuement remercié Dieu, le président Uribe et l'armée colombienne a enfin pensé à remercier le Président Sarkozy, mais également le Président Chirac (arrghhh) et enfin son très cher ami Dominique de Villepin et sa femme (arrrrggghhh).
Finalement, il pensait pouvoir s'en sortir en gardant Mme Bétancourt pour lui tout seul à son retour en France. Hélas, la famille a exigé que Bertrand Delanoë soit présent.
Décidément, il y a des semaines de m... où il vaut mieux rester couché !
Le 30 juin 2008
Une idée par jour ... abandonnée
Notre omniprésident avait eu une super idée : faire porter la mémoire d'un enfant déporté par chaque enfant des classes primaires. La commission qu'il avait nommé pour mettre en oeuvre cette idée a rendu son rapport : projet abandonné.
Notre omniprésident avait eu une super idée : faire traiter les divorces par les notaires plutôt que par les avocats. La commission qu'il avait nommé pour mettre en oeuvre cette idée a rendu son rapport : projet abandonné.
Mais notre omniprésident a une autre super idée : créer une grande profession du droit en fusionnant les avoués, les avocats et les notaires. Pour cela, il a annoncé la création d'une commission qui devra lui remettre un rapport.
Et bientôt notre omniprésident va créer une grande profession du bâtiment en fusionnant les architectes, les maçons, les électriciens et les plombiers et une grande profession de l'audiovisuel qui fusionnera les professions d'acteur, de metteur en scène, d'éclairagiste et de réparateur de télé.