Disque dur fêlé

31 janvier 2005

Encore quelques histoires de hotlines à la véracité non garantie. Remarquons également qu'il s'agit d'histoires de hotliners où le beau rôle est toujours du même côté. Je vous raconterai un de ces jours un de mes appels à la hotline d'un fabriquant d'ordinateurs, ça les fera moins rire ... gnark :)

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CDROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur. Il démarre ?
Client : Non.
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien.
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hifi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous.
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 95, 98 ou Mac OS.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75.

Client : J'ai un problème avec Windows.
Hotline : Qu'avez-vous sur l'écran ?
Client : Euh... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit ?"
Client : Ha d'accord ! euh ... Sony

Client : Mon PC a planté, j'ai un message d'erreur "message not found"
(les mots "message not found" étant prononcés par une personne qui visiblement ne lit pas l'anglais)
Hotline : Pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf, ...

Client : Je ne trouve plus l'endroit où j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : Echap, F1, F2, F3, ....
Hotline : Non ! Ça c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé.
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout.
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone. Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez. De chez vous par exemple.
Client : D'accord, ... Voilà. Ensuite, on me demande une ville.
Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'où vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville ?
Hotline : Oui.
Client : Voilà. Et maintenant on me demande un code postal !
Hotline : ... GluuuurpS ...
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : Votre code postal !!!
Client : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez.

Hotline : Monsieur, faites CONTROL-ALT-SUPPR.
Client : Ah oui, je connais ca.
(click click click click ...)
Hotline : Que se passe-t'il à l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez CONTROL ALT SUPPR
(click click click click ...)
Hotline : Et maintenant ?
Client : Toujours rien !
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben, j'appuie sur les touches "C" , "O" , "N " , "T", "R", "O", "L" et après sur "A", "L", "T" puis sur "S" , "U", "P", "P", et enfin "R".
Hotline : ...
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive faillure

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors ...

Client : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas.
Hotline : Heu je suis désolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménagers.
Client : Non, non ! C'est Nescafé pour Internet.
Hotline : Heu ? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ?
Client : Oui c'est bien ça ! Nescape ... Nescafé... c'est la même chose ...

Client : Je n'arrive plus à faire de photocopies avec mon scanner et mon imprimante.
Hotline : Quel est le message d'erreur ?
Client : Mais puisque je vous dis que je ne peux plus photocopier !
Hotline : Avez-vous un message d'erreur ?
Client : Non, je ne peux plus photocopier.
Hotline : Qu'est-ce qui est allumé ?
Client : Ben, y'a le couloir qui est resté allumé, et puis dans le bureau y'a un halogène aussi.

Client : j'ai installé mon ordinateur, je l'ai allumé et j'arrive pas à cliquer pour rentrer le mot de passe.
Hotline : Quand vous bougez la souris, il se passe quoi ?
Client : Simone ! Va voir dans les cartons, on a oublié de brancher la souris !

Client : Bonjour, comment on efface l'historique d'Internet ?
Hotline : Vous vous rendez dans le menu outils, puis Options Internet et effacer l'historique. On a fait de mauvaises visites ?
Client : Non, non très bonnes ! Mais je suis sur le PC de ma copine et elle rentre de vacances demain.

Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.
Hotline : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !
Client : Non, non, certainement pas! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.
Hotline : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !
Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffit d'une configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'a me dire quelle est la bonne commande à exécuter.
(après 10 minutes de tentative de persuasion inutile)
Hotline : Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème. Ajoutez simplement la ligne "DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS" à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.
(rappel au bout de quelques minutes)
Client : Ça n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée ...
Hotline : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous?
Client : MS-DOS 6.22
Hotline : Voilà le problème! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.
(Une heure plus tard, le même client rappelle.)
Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation ...
Hotline : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion?
Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation ...
Hotline : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?
Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE.

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